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我一直在想我应该以一种什么样的心情和口吻来回首我过去一年半的生活，是诙谐幽默还是严肃认真，是云淡风轻还是苦大仇深。然后我发现我还是需要把它真实的记录下来，不管那是怎样的一种情感，快乐也好，痛苦也罢，都已经成为过去，我不应该有过多顾忌和隐藏，也不应该让它困扰我以后的生活。
准备考研的这一年多，是我身体上，精神上最受折磨的一年。这一年，我进过两次医院，喝过三次汤药，回过四次家。身体上的吃不消导致我精神上压力过大。在整个过程中我曾经无数次想要放弃，因为我一直觉得我可能更适合工作。但是最后我还是坚持下来了。支撑我坚持下来的原因有很多：家人的鼓励，朋友的支持，自己的梦想。
最初的考研动机很简单，因为爱情。那个时候我心仪已久的男生说自己要考研，问我考不考，我本来没有打算考的，但是为了不和他有任何差距，我坚定的回答：考。这是我后来每次想要放弃的时候最能支持我坚持下去的最重要的一个原因。
准备考研的日子是枯燥的，尤其是临近考试的那两三个月。每天早上六点钟起床，晚上九点半下自习，午休就趴在桌子上眯一会。整个自修室都是和自己有一样目标的人，学起来也格外的有动力。但是压力也同样是很大的。所以我一直觉得备考不能过早就开始准备，即使开始准备也不要在考研自修室，因为气氛太过严肃和压抑。
在暑假之前我一直没有把阵地设在考研自修室，而是设在了图书馆。图书馆是我这大学四年以来呆的时间最多的一个地方。从大一的时候开始就很喜欢坐在图书馆里看书，几乎每天都会到闭馆才回来。有的时候看的是和专业相关的书，有的时候就读一些自己感兴趣的小说或者人物传记。不管是在读什么书，我一直觉得只要是书就一定有东西可学。
我有一段时间特别喜欢徐志摩和林徽因，见了关于他们的书就读。林徽因是一个奇特的女子，我一直这么认为。她懂得什么样的感情是她应该选择的，什么样的感情是她必须要放弃的，什么样的感情又是她必定要辜负的。她一直知道自己要的是什么，也一直在快乐和痛苦中艰难的取舍着。我一直觉得她选择梁思成是正确的，因为徐志摩的爱太过炙热，金岳霖的爱太过深沉，而梁思成的爱细水长流，刚刚好。
11年过完年回来就正式开始备考了。首先是选学校和专业，不得不说这真的是件很费脑子的事。那段时间我整天抱着手机查信息，甚至吃饭，走路的时候都查。最后确定要考广外是因为它的初试不考任何专业课，只是考水平。我自认为自己的文学和语言学学的都不是很好，所以觉得自己可能很难拿下初试要考这两科的学校，所以奔着它合自己口味我就开始准备了。
暑假之前在图书馆备考的日子其实很轻松，每天只是保证学习时间就好了，至于学什么，每一科学多长时间就随自己心情确定了。学累了看烦了就翻翻小说、笑话之类的缓解一下心情。暑假的两个月我并没有选择在学校复习，也没有报任何的班。不在学校学习是因为我是个不能吃苦的人，食堂没饭、水房没水的日子想起来就想哭。所以我还是决定回家复习。不报任何的考研班原因也很简单，因为我觉得那个考研班吧，太贵了……
暑假的两个月其实我也没有很投入的复习，每天睡到自然醒，学一会就跟妈妈嚷着太热啦有蚊子咬啦什么的，妈妈总是很宽容又很无奈的让我歇歇，然后我们就坐下来闲聊，聊着聊着就天黑了。那两个月每天花在学习上的时间也就一两个小时吧。在家呆着嫌闷得慌，我又带着我的资料什么的去了深圳一趟看望想家了的姐姐。本来想着在那好好看看书，顺便玩一玩，结果变成了十天全部都在玩，书是一个字都没有看。
暑假结束之后算是好好开始复习了，每天都做计划，然后按照计划按部就班的学习，这样的状态一直持续到考研前一个月。然后就在考研前整整一个月，12月6号的晚上我接到一个电话，电话告诉我我喜欢的那个男生恋爱了，而他恋爱的对象竟然是我无话不谈的好闺蜜。当初我的闺蜜好奇是怎样的一个男生让我如此迷恋，所以要走了他的联系方式，说要帮我追他，没想到他们就这样瞒着我在一起了。
挂了电话，我把手机重重的摔在桌子上，嚎啕大哭。我最好的朋友，我那么信任的7年的闺蜜，你怎么可以这样对我？即使他不喜欢我，即使你很喜欢他，你们是不是也应该考虑一下我的感受？他是我一直以来的精神支柱，是我考研的动力，你是我一直以来的倾诉对象，你知道我喜欢他那么多年，你知道我对他的感情那么深，你怎么可以这样？
精神支柱的倒塌，友情的背叛，让我在之后的半个月里几乎没有看书。我向他们求证，他们两个人都否认，而且否认的那么毋庸置疑。一个月过得很快，我就是以这样的状态走进考场的，考第一场专业课的时候不知道自己脑子在想些什么，竟然把时间都记错了，以为是11点交卷，所以着急忙慌草草做完了题，才发现还有半个小时才结束。后来成绩出来的时候这门专业课也意料之中的拉了后腿。
过年回家，我和她共同的好朋友瞒着我们把我们叫到一起，让我们好好谈谈。然后我们就像“失恋33天”里黄小仙和她的闺蜜一样面对面坐着，她许久不说话，我就一直那么看着她，忽然觉得做了7年的好朋友，我怎么有点不认识她了。她一直低着头，后来终于开口：我真的不知道该怎么跟你说，因为这是事实。
她还是承认了。她解释说是他不让她告诉我这个事实，她说他们怕耽误我考研。我忽然很想问她：我是不是该谢谢你们这么为我着想？她说本来想等到毕业的时候再告诉我的，我忽然很想问她：难道你想继续看我出丑，在你面前跟你诉说着我对他的感情，然后你回去之后再跟他报告？我忽然发现我有多憎恨欺骗我的人。
我很想质问她，但是我没有，因为我看到了她的眼泪，她的歉意，我甚至想要递纸巾给她，告诉她没什么，我没有怪她。我没有递纸巾给她，因为我看到了她脸上的笑，提到他的时候她脸上不经意流露出来的幸福的笑。她描绘的他向她表白的画面，真的很美。我心里有说不出的滋味，我不知道我该怎么办。最后，我还是安慰了她，祝福了他们。她说：那我们就这样了？我没有回答，那我们还能怎么样呢。
和她见过面之后的很多天里，我晚上没有办法睡着，我躲在被子里哭，恨自己当时为什么没有像黄小仙一样把杯子摔碎在她面前，然后在她跟我说“对不起”的时候告诉她：如果你能让这碎了一地的玻璃对我说它原谅我了我就原谅你。为什么我没有把火发出来呢？再之后，我曾经无数次在梦里梦见他们，有时候梦见他们牵手散步，有时候梦见我们面对面坐在一起，有时候还梦见我在街上跑，我喜欢的他在后边追我。只是，一切都只不过是一场梦罢了。
等待考研结果的那段日子，我的心里很煎熬，我祈祷自己考得上，我要考给他们看，告诉他们我可以过得很好，即使失去爱情，即使遭到友情的背叛，我的精神还是可以很强大，我还是可以很坚强。大概是命运眷顾我吧，她为我关上了一扇窗，却为我打开了一扇门。我惊险的以最后一名的成绩进了复试，然后凭借复试时候的良好表现被广外录取了。
现在，转眼间那件事情已经过去了半年多，我已经慢慢从伤痛里走出来，我已经不再想考给他们看了，我只是想自己过得好。听说他们分手了，听说她又和前男友和好了，只是，不论他们是否还在一起，不论他们跟谁在一起，他们的生活，我都不想再参与了。那段一个人的爱情，我傻的够彻底，我对得起自己了。那一段友情，我真诚的够彻底，也对得起自己了。很多事情很多人，不是说一句原谅就可以忘记那些伤害的。我希望他们过得好。
现在的我，状态在慢慢变好，我庆幸自己当时没有放弃考研，尽管支撑我考研的动力已经消失了。我庆幸自己那么坚强和理性，当时没有骂她没有怪她。因为我知道，未来的某一天，我或许会出现在她的婚礼上，然后，我们会为我们年轻时候经历的这一段淡然一笑，然后告诉彼此，我们还是好朋友。只是那是多久之后，我不知道。大概需要等到我们都可以真正忘记那些尴尬和伤痛的时候吧。
就在我写这篇日志的时候，我在qq空间访客名单里看到了他的名字，他已经很久没有来看我了。那天晚上我又失眠了，看到他的名字我心里还是会波澜起伏，只是我明白，一切都过去了。人这一生，会遇到很多始料不及的事情，我从来没有想到那些偶像剧里的表演竟然就这么真实上演在自己的身上，但是我告诉自己，以后不管遇到什么，都要坚强。都不能放弃自己，和自己的梦想。
“坚持”这两个字一直在我的人生字典里扮演着很重要的角色。坚持不一定能成功，一如我的爱情，但是我在青春的日子里爱过，我不后悔。现在想想，我大概应该感谢他，还有她，因为在我最好的青春里，是他们陪我走过。祝他们成功，祝他们幸福。考研的这一路，有很多艰辛，有很多次想放弃，但是，我没有。所以请所有的考研人一定要坚持，不管中间遇到什么样的困难，遭遇什么样的打击，都一定要坚持，因为坚持不一定成功，但是放弃就一定失败！加油！！！
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